LOS INVESTIGADOS: LAS "COSAS PERSONALES" DE URKULLU, DEL REY Y DEL RESTO DE LA BANDA.

El Campechano y su bastón en Vitoria.

!Vaya Semanita! En Vitoria ha pasado de todo. Un Lehendakari que se queja porque "SU" Ertzaintza le espía "SUS COSAS PERSONALES", el hazmeREYr Juan Carlos, que vino a ajustarse la trócola con su "amigo" Mikel Sánchez y toda la Banda de Políticos Corruptibles e Incorruptibles de Álava que inauguraron una Estación de Autobuses. Sólo faltó Rajoy, pero ya vendrá el día 24 a poner una primera piedra del Memorial de Víctimas. El avispero está a punto de estallar. Son tantos los pesebres que están en juego... Y apenas quedan dos semanas para seguir inaugurando pantanos, estaciones de autobuses o mercados de abastos para que los votantes tontos se fijen en los candidatos electoreros.
LAS "COSAS PERSONALES" DEL LEHENDAKARI URKULLU

Acosado por la Ertzaintza, pero no por las repreguntas. 

Íñigo Lapitz, periodista de cámara de Lehendakaris del PNV.

Todo lo que sé sobre movilizaciones callejeras me lo enseñó un sindicalista de la Ertzaintza. Lo mismo que para robar un banco no hay nada como un ejecutivo del PP, si quieres montar un buen pollo para denunciar algo, llama a un policía. Ellos sí que saben... Que se lo digan al pobre Íñigo Urkullu, El Serio. La Ertzaintza le acosa en cada acto público que protagoniza. Ahora incluso le amenazan con escraches a él y a su consejera de Seguridad, "la Estefi". Y todo porque no aceptan recortes en el sueldo con mayor carga de trabajo... Urkullu, cuyo culo ha engordado de poltrona en poltrona desde 1984, no entiende que "SUS" ertzainas protesten como si fueran pizzeros. El Lehendakari se afilió a las juventudes del PNV con 16 años y a los 23 ya se sentó en la Mesa di Tutti Capi del PNV de Bizkaia: la ejecutiva del PNV. Con 26 ya tenía un cargo público: Director de Juventud de la Diputación. Lleva 30 años en el carro del poder y no entiende que se le subleve esa Ertzaintza que se nutrió casi en exclusiva de afiliados del PNV en sus comienzos. Lo de las "cosas personales" se le escapó al Lehendakari en una entrevista edulcorada que le hizo para Onda Vasca Xabier Lapitz (quién te ha visto y quien te ve, colega... Ni una sola repregunta... Se nota que los del Grupo Noticias estáis pendientes de nuevas mordidas de dinero público como las que denunció UPyD). Urkullu dijo que no va a permitir que los ertzainas se metan en sus "cosas personales". Ya ni de vacaciones puede irse tranquilo uno, pensará. A Urkullu le gusta veranear en Cádiz, como a mí. La diferencia es que él lleva escoltas y chóferes... Y aquí están las preguntas: ¿Cuántos berrocis le acompañan? ¿A qué se dedican? ¿Llevan a pasear a su perro Atx para que no se coma las piernas de ningún guardaespaldas? ¿Van de compras al Mercadona y a Vogue con la Lehendakarina Lucía Arieta-Araunabeña? ¿Le llevan a Urkullu la sombrilla y la hamaca a la playa? ¿Le echan cremita para que no se queme? ¿Hasta dónde llega la Seguridad del Lehendakari? Venga, Íñigo, Euskizofrenia necesita saber... Y si no lo dices tú, se van a chivar tus policías...
EL HAZMEreyR JUAN CARLOS DE BORBÓN SE REVISA LAS TRÓCOLAS

El Campechano, encantado de la vida, se va a comer... 

El viernes me tocó la lotería informativa: "EMERGENCIA. HAY QUE GRABAR AL REY, QUE ESTÁ SOMETIÉNDOSE A UNA REVISIÓN CON EL TRAUMATÓLOGO MIKEL SÁNCHEZ". La Agencia EFE aceptó suavizar la alarmante información asegurando que Juan Carlos estaba visitando a su amigo Mikel. Por las manos del Doctor Sánchez pasan las mejores articulaciones del mundo. Nadal y el Borbón se dejan aplicar los factores ricos en crecimiento de su plasma sanguíneo para acelerar la cicatrización de sus heridas. El rey salió encantado tras ser atendido por "su amigo Mikel" y se fue a comer al txoko de otro de los inventores de ese método revolucionario que acelera la recuperación de cualquier lesión: el doctor Eduardo Anitua. Antes de irse a bordo del Mercedes que le pagamos a escote, se sintió benévolo y nos soltó una frase de regalo: "Hay que venir por aquí para traer el buen tiempo". Se nota que al Borbón hay que prepararle ya incluso sus frases  campechanas. Antes de salir del hospital nadie le dijo que estaban bajando las temperaturas un montón y que los 7 reporteros que le esperábamos en una esquina del hospital arrinconados por la Guardia Civil llevábamos dos horas pasando un frío del carajo.
LOS "INVESTIGADOS" E "INVESTIGABLES" INAUGURAN OBRAS

NO DIGA "INAUGURACIÓN" SINO "VISITA DE OBRAS". 

Las leyes han acabado con la corrupción en España. Ya no hay políticos imputados. Sus madres están tranquilas. "Imputado suena muy mal, hijo, mucho mejor investigado que luego en la peluquería me sacan cantares". La ley les llamará "investigados" y "encausados" si meten la mano en la caja. Menos mal. Que luego devuelvan lo robado, ya es harina de otro costal.
El jueves 12 de Marzo fue otro día histórico para Vitoria. Después de 21 años con una estación de autobuses provisional, todos los políticos que hay en la ciudad se metieron en un edificio de 26.000 metros cuadrados propio de bilbaínos. No en vano, fue un navarro, el anterior alcalde Patxi Lazoz, quien había decidido poner allí el BAI-CENTER, un Auditorium-Palacio de Congresos que nos iba a costar 160 millones de euros. En cuanto Javier Maroto se hizo alcalde por la gracia de Dios, rompió la maqueta de los socialistas y se alió con el Diablo EH-Bildu para construir una Estación que ha costado 16 millones. Normal que sobre espacio... En su discurso, el Diputado-Nunca-Imputado Javier de Andrés tuvo el feo detalle de sacar a pasear su Complejo de Inferioridad y dijo que habían puesto un cartel bien grande para que nadie pensara que era la Estación de Bilbao. Quedan sólo dos semanas para que los políticos saquen pecho inaugurando obras públicas. La ley impide que más allá del 29 de marzo se vuelvan a contratar dantzaris, txistularis y ágapes para que los votantes tontos no crean que les deben algo a esta cuadrilla de encorbatados.

Buses para funcionarios de Lakua.

Javier Maroto, El Cid Campeador, se dirige a los Cristianos. 

       Las mismas leyes que siguen permitiendo el latrocinio institucional de Bancos, Cajas de Ahorros e Instituciones Públicas aún no prohiben el Eufemismo Mentiroso. Javier Maroto, El Cid Campeador de Vitoria que donde ve un magrebí pone su lanza, llamó a esta inauguración "VISITA DE OBRAS". Ahí se le vio el plumero. Es bochornoso que haya querido retrasar tres meses esta inauguración para que coincida con la precampaña electoral, pero Javier, por favor, no nos llames imbéciles... Querías que todo Euskadi estuviese pendiente de tu pirámide. Lo has conseguido. Lástima que el Lehendakari Urkullu no aceptase tu invitación. Se te había olvidado que el 85 por ciento de las obras las había pagado el Gobierno Vasco y que si alguien tenía que invitar a alguien era él a ti. Son como niños...